måndag 31 december 2012

Snart nytt år

Det har gått bra med foten och magen är bättre,  jag kan äta lite. Men jag är inte så pass i ordning så jag kan fira nyår. Jag är alldeles för trött fortfarande. Jag tillbringar nyårsafton hemma under en filt. Nu är det Grevinnan och betjänten och sen ska jag äta macarons och dricka te från Laudree. 

Gott nytt år

söndag 23 december 2012

Ja, så kan det gå...

Det var ett tag sen jag skrev nu. Jag är opererad och klar (någotsånär i alla fall, stygnen ska tas och det ska läka å så men snart). Världen gick ju inte under i förrgår. Det var väl egentligen ingen som trodde det, jag minns några tidigare datum som världen skulle gå under på de senaste 20 åren. Nåväl, en del har nog gjort sig en hacka på denna hype och det är väl roligt för dem antar jag.

Min mage har ju pajjat totalt. Kunde inte äta på 3 veckor. Det blev en tur till sös-akuten i torsdags. Jag hade i alla fall lyckats hålla mig något så när i ordning för proverna var bra trots min ofrivilliga 3-veckors fasta (jag kunde dricka) men jag orkade knappt gå i trappor och till slut var det till och med jobbigt att gå runt i min lilla lägenhet. Så nu sitter jag och kärvar i mig näringsdryck. Äckligt men det hjälper. Idag har jag faktiskt fått i mig en smörgås, fattar ni... BRÖD!!! Så in i h****tes gott!!! Det enda på 3 veckor som jag fått tugga ordentligt och jag fick inte ont i magen. Jag är överlycklig, jag kanske slipper fira jul med näringsdryck. Tack  och lov att sös-akuten har bra läkare (mer än vad man kan säga om vårdcentralen där jag bor).

Det var allt för idag.
Avslutar med lite traditionsenlig julmusik:




God Jul!

måndag 10 december 2012

Ingen jäkla rubrik i dag!!!

Så jäkla irriterad! Inte kunnat äta ordentligt på en vecka för att min puckade doktor tyckte att hon skulle mickla lite med min medicin (som förövrigt fungerade jättebra). Min mage var bättre än på mycket länge innan hon fick för sig att ändra lite och nu är den helt paj. Bra doktorn! Duktigt! Och vårdcentralen kan ta och ****** för att de har ett patientbemötande som är under all kritik. Vad lär man sig på de där tjusiga utbildningarna egentligen? Man börjar ju undra. Nu tänker jag anmäla till patientnämnden. Det räckte tydligen inte att prata med chefen för vårdcentralen för att det skulle bli ändring. Nu tar jag med lite mer saker som hänt under året i anmälan.

Inte nog med det, på onsdag ska jag skriva en omtenta som jag inte kunnat plugga till för försök att plugga när du inte ätit ordentligt på en vecka utan att få kramp. Och på torsdag så ska jag operera foten. Och sen får jag knappt återhämta mig för jag har massor med hemuppgifter som måste göras trots att jag borde vila efter operationen.

Och inte nog med det så har facebook förvandlats till något förbaskat egoboost forum. Ja, jag vet att det har varit så länge men nu har det drabbat även min wall på grund av att några av mina kontakter tycks lida av mindervärdeskomplex. Jag blir spyfärdig så fort jag loggar in och läser på min wall (och det har ingenting med magen att göra).

Nu ska jag inte skriva mer för jag blir bara arg och det ger mig dålig energi till jag ska gå och lägga mig.

fredag 30 november 2012

Snön kom idag

Jag står med en fot i det gamla och en fot i det nya. Jag vågar inte riktigt ta steget helt ut i det som är nytt och  fortfarande relativt okänt. Det är tryggt med gamla rutiner även om det inte är de bästa, man vet vad man har. Konstigt nog har jag vid vissa tillfällen i mitt liv kunnat byta riktning helt utan problem. Kanske det inte varit så drastiskt som nu, jag vet inte. Sen i somras har saker hänt så fort och det är bra men jag blir nästan lite yr av de tvära vändningarna. Men det är bra, det blir bra till slut.

Idag kom snön och det är vackert och gnistrande utanför fönstret. Hoppas att det får ligga kvar. Jag vill få känna på lite snö innan jag blir liggande med foten i ett jättebandage.

Det är verkligen dags att ominstallera min dator... Men jag vet inte när, jag kan inte vara i samma rum då (och jag har bara ett rum i min lägenhet) för jag tål inte windows xp-ljudet och att höra det för varje språk som ska installeras i X antal timmar gör mig till ett totalt nervvrak.

onsdag 28 november 2012

Det går fo(r)t ibland

Det gick fort det där med operationstiden. Men så skönt att få det ur vägen. Nu ska det väl bli bra, jag får en skruv i foten som på vänster fot. Men det blir ju ganska surt att för tredje året i rad fira nyår med trasiga fötter knaprandes krumelurpiller, alltså inget nyårsfirande att tala om. Den här operationen gör ONT efter när bedövningen släpper så det är inget som jag se fram emot men jag har väl blivit lite luttrad vid det här laget. Jag visste ju att det skulle bli så här.

Det blir inga skridskor i vinter men jag kanske kan ha snygga skor igen till hösten... Converse i all ära men ibland vill man ha lite klack och elegans...

Nu ska jag gå och lägga mig och inviga min nya läsplatta.
Jag avslutar dagen med:




God natt...

Operation igen

Jag har fått operationstid igen. Nu måste jag se om det går att lösa med skolan. Jag fick en återbudstid så det är redan på lucia. Tre fot operationer på ett år, man blir ju gråtfärdig av mindre.

tisdag 27 november 2012

Uppdatering

Proteus är i Stockholm på lördag!!!
Undrar om det finns biljetter och om jag kan lura dit någon som sällskap...

Den fetaste fallskärmen jag kan hitta

Fly high, fall hard... Så har jag resonerat kring mitt liv, dvs. om jag är mycket lycklig under en period så kommer det alltid en djup dipp direkt efter. Det behöver inte vara så, jag tänker inte ha det så något mer. Jag tänker göra allt jag kan för att slippa det. Det gör att jag inte vågar vara riktigt lycklig för jag fruktar fallet efter, jag vill inte ha det så längre. Jag ska stöpa om mitt liv så som jag vill att det ska vara. Jag ska ta bort all negativitet och omge mig med saker som får mig att må bra, fokusera på de sakerna som jag kan ha kontroll över. Den biten kommer att bli svår men jag måste försöka.

Nästa sak att satsa på är att få se Proteus men då får jag nog åka till Finland men det har jag ju inget emot. Jag tror inte han kommer till Sverige så ofta.
Jag ska också ta upp lite gamla bekantskaper, de är bara ett sms bort.

Jag tänker skaffa mig den fetaste fallskärmen jag kan hitta och jag vet precis var jag ska börja.

måndag 26 november 2012

Uppdatering

Det finns inte så mycket jag kan skriva som kan ge rättvisa åt SHM konserten. Den var galet bra! Jag är svårimponerad när det gäller konserter, jag har gått på konserter i 20 år så jag har sett en hel del och det ska mycket till för att få mig att glömma tid och rum på en livespelning. Swedish House Mafia blåste omkull i princip allt. Hos mig ligger spelningen numer på delad förstaplats tillsammans med Kiss återförening 1996. Jag önskar att jag hade kunnat gå alla tre kvällarna. 

Nu är jag tillbaka i vardagen med dess vanliga lunk och huvudbry. Men under två timmar i torsdagskväll var jag fri, jag var fri från omvärlden som jag måste agera tolk för så att hjärnan ska förstå. Jag brukar säga att musik är mitt förstaspråk och talspråk är mitt andraspråk. Jag måste bearbeta talspråk innan jag kan förstå det, det går inte rätt in. Musik går rakt in och jag behöver inte anstränga mig för att "översätta" det till någonting.  

Så här såg det ut i torsdags. Swedish House Mafia på Friends Arena i Stockholm: 



Det är inte jag som filmat, det är taget från Youtube. 
Jag stod på andra sidan golvet på första läktaren.

fredag 23 november 2012

Tillbaka till verkligheten

På väg till skolan. Jag har sagt till läraren att jag blir lite sen idag. Konserten var otroligt bra. Så synd att det är sista turnén. Det var förvånansvärt smidigt att ta sig hem inatt, SL hade satt in extratåg från Solna. Skriver mer sen...

torsdag 22 november 2012

SHM

Mitt första mobilinlägg kommer från Friends arena. Det är en timme kvar till Swedish House Mafia ska gå på. Nu är det publikuppvärmare på scenen. Det ska vara något väldigt speciellt för att jag ska bry mig om publikuppvärmare men jag har hittat en bra plats och det här låter faktiskt bra. Golvet börjar fyllas men på läktarna är det fortfarande glest. Jag tror det här giget blir riktigt bra. Första Stockholms giget av tre. Jag måste erkänna att jag tycker lite synd om de dom inte är här, ni missar verkligen något. Till alla mina hårdrockande metal kompisar: gissa vem som kommer att ha roligt ikväll...

onsdag 21 november 2012

tisdag 20 november 2012

Irriterad

Jag blir inte klok på mig själv just nu, jag har en massa bra saker som händer just nu men någonstans sitter den gamla Grima och kraxar olycksbådande i mitt öra (jag kallar mina negativa tankar för Grima för då blir det lättare att hantera dem). Varför? Jag har fått tillbaka ett delresultat på redovisningstentan och jag är godkänd, jag har inte fått betyg än men det kommer. Jag har fått praktik. På torsdag ska jag se Swedish House Mafia och jag har kunnat börja träna lite lugnt igen. Varför mår jag såhär idag då? Igår var ju en jättebra dag. Vissa säger att jag fortfarande håller på att ställa om mig till mina nya levnadsvillkor och även om det är mycket bättre än de gamla så tar det mycket på krafterna. Jag kan hålla med om detta men hur lång tid ska det ta egentligen? Jag dras ju till det som är bra nu, inte som förut att jag gjorde saker som kunde få mig att må dåligt och när jag nu väljer de bra sakerna så kan man ju tycka att jag borde slippa de här humördipparna. Jag tycker inte om dagar som den här när jag inte får någonting gjort, jag behöver vara aktiv för att må bra och jag har varit i ett slags moment 22 tidigare där jag inte orkade göra saker och mådde sämre och fick ännu mindre ork osv.

En sak har jag faktiskt rätt att vara irriterad på. Jag skulle enligt överenskommelse vara med som statist på en föreställning som en person ska hålla i helgen och jag skulle ha blivit kontaktad för flera månader sen ang. möte kring denna föreställning. Inte ett ord har jag hört, jo föresten ett sms som hade syftet att sälja hens  bok. Annars ingenting. Så var det med det, jag har skrivit om denna person tidigare här och jag blir så besviken för jag trodde inte att hen var så här. Guess I'm just another pretty face för hen. Det har jag i och för sig misstänkt tidigare, när vi hade möte i våras. Synd. Men så går det när man gör affärer med sina bekanta. Big mistake. Hens förlust.

Jag har bara eftermiddags lektion imorgon men jag ska satsa på att gå upp tidigt ändå eftersom jag inte fått någonting gjort idag. Sen vill jag bara att den här dagen ska ta slut och jag hoppas att det blir en bättre dag imorgon.


söndag 18 november 2012

Don't worry

Sitter uppe och funderar. På vad? Massor av saker. Jag börjar känna ett slags lugn som jag inte visste fanns, jag kan inte riktigt beskriva känslan. Skolan går bra. Jag har fått praktikplats nu, vi ska ju praktisera första omgången i vinter. Jag ska praktisera på en liten redovisningsbyrå, det ska verkligen bli jätteroligt.

Det har hänt mycket under den här hösten, jag har inte riktigt hunnit med själv. Mitt liv har tagit en helomvändning som jag hoppas kommer att vara permanent. Jag känner hur allt lossnar, som om jag varit fastfrusen i ett isblock som nu börjar tina. Är det så här det är när man inte går omkring och är nervös och orolig hela tiden? Jag ska inte skriva så mycket nu för det är sent och jag tänker gå och lägga mig, jag har lite saker att göra imorgon. Träningsvärken är i princip borta och det rycker i träningssuget igen, imorgon eller på måndag får det bli...


Lite nattmusik...

   

fredag 16 november 2012

Inte min dag idag...

Så typiskt mig. Skulle springa till t-banan för att hinna i tid till lektionen idag men min kropp är så messed up att benen vek sig i en trappa och jag föll på knäna och byxorna gick sönder på knät. Bara att gå hem och byta, där rök den första lektionen... och där rök de byxorna. Tur att det var ett par billiga HM byxor, nu har jag beställt nya och jag ska kolla i butiken också, jag kan nog behöva ett till par byxor ändå. Vilken start på fredagen...

En bra sak är att jag var och tränade lite lätt i förrgår. Det gick bra, jag tog det lugnt men jag kunde ändå känna att det gjorde nytta. Jag får inte ge upp med min trasiga kropp nu, den håller på att bli bättre och jag har tappat några centimeter här och där. Tips: tänk er för innan ni går med på att äta antidepressiva, även om läkarna säger att det är bra så tänk på att en vanlig biverkning är viktuppgång. Jag gick upp nästan 20 kg på kort tid och mådde ännu sämre av det och som grädde på moset här så reagerar jag tvärt emot på antidepressiva alltså jag blir mer deprimerad. Det kommer ta tid att vara tillbaka i min gamla storlek, på ett år  har jag tappat ca hälften och jag hoppas att det går fortare nu om jag kan börja träna. Ett gissel är ju mina fötter som förmodligen måste opereras igen och då kan jag inte vara så aktiv på ett tag.

Jag har ätit 3 sorters antidepressiva genom åren och ingen har funkat för mig, det sägs att vissa personer med AS diagnos kan reagera tvärtemot på de här medicinerna så jag får anta att jag är en av dem. Den första sorten gick jag inte upp i vikt men fick en hel del konstiga biverkningar i alla fall, de berömda stötarna i huvudet bland annat och jag fick tillbaka självskadebeteendet. De två andra var det viktuppgång och på alla var det ingen effekt på humöret eller förvärrad depression. Jag menar inte att man inte ska ta dem. Man ska ta dem om man kan, om de gör nytta. Men jag känner att vissa tycker att antidepressiva är lösningen på problemet, i mitt fall var det inte så, jag hade en underliggande diagnos som skulle ha utretts långt tidigare. Det finns inga quick fix, man måste gå till källan av problemet.

Så här sitter jag med en trasig kropp som bara fungerar på 50%  men skam den som ger sig, jag håller på att bygga om mitt liv så att jag ska få möjlighet att läka och sedan kunna fungera på förhoppningsvis 100% igen.

Nu måste jag åka så jag hinner till andra lektionen...  

tisdag 30 oktober 2012

Kommer inte på någon rubrik idag

Jag fick in tentan fullständig, med bokslut och allt men balansen diffade på 2000 kr (förmodligen någon moms som låg fel på någon av konteringarna). Trött som satan blev jag efter det där nattpasset, man är inte 20 längre...

Idag krampade magen så jag var tvungen att gå hem en timme tidigare från skolan, medicinerna hjälpte inte. Ont som bara den, 6 av 10 ungefär, jag tog mig hem i alla fall. Sen somnade jag med tensen på magen, tog en kramplösande som doktorn egentligen inte vill att jag ska ta men jag kunde knappt stå upp även efter jag vilat. Undrar varför det blev så här. Ska testa med den där medicinen som jag tog efter jag vilat nästa gång för det gick bort helt efter jag tagit den. Kanske jag behöver både den och den jag tar i vanliga fall för jag har inte haft så här under tiden då jag tog båda. Hmm... Men jag är så less på doktorn nu så jag orkar inte ringa och prata med henne. Vi får se vad som blir framöver, jag måste ju prata med henne snart ändå men jag kan ju dra ut på tiden lite. Nu ska jag äta lite och sen blir det misosoppa och prottepulver i skolan imorgon för jag vill inte behöva gå hem imorgon också för då har vi genomgång inför en tenta.

Jaha... då tror jag att maten är klar...

Btw... Vilket liv det blir när kungabarnen gör sina förlovningsfilmer. Folk har verkligen inget liv. Låt dem vara, det är väl jättefint att de är kära och ska gifta sig. Hoppas det blir ett bra äktenskap för Madde och Chris. Och Madde var jättevacker i filmen, hon blir säkert lika vacker i bröllopsklänning som Victoria.
Romantiskt kungabröllop...  Can't wait :)

onsdag 24 oktober 2012

Nattplugg

Nattplugg är ingen höjdare. Visst är det skönt när det är tyst i huset men om man ska ha lektioner dagen efter så är det bra att sova på natten. Jag vet att jag har kommit efter för att jag haft såna problem med ryggen och nacken och då får man göra det man kan av situationen. Jag kommer att lämna in tentan halvfärdig med en lapp om att jag inte fått ordning på hur man avslutar konton och för över dem till resultat- och balansräkningen och det stämmer i och för sig men om jag hade haft mer tid så hade jag kunnat få till det. Huvudsaken är att jag lämnar in konteringarna och huvudboken.

Jag kommer däcka när jag kommer hem imorgon. Sen blir det till att jobba ikapp så jag slipper de här nattpassen för jag klarar inte av dem längre. Jag är inte 20 år längre, jag behöver sova på nätterna.

Nej, nu ska jag fortsätta. Kanske jag hinner slumra någon timme till innan jag ska gå till skolan, jag sov faktiskt 1 1/2 timme mellan halv 2 och 3 ungefär...

söndag 21 oktober 2012

Mer från Sisters - Alice...

Alice in her party dressShe thanks you kindly so sereneShe needs you like she needs her tranqsTo tell her that the world is clean

Read more: SISTERS OF MERCY - ALICE LYRICS 

lördag 20 oktober 2012

Dålig morgon

Mitt behov av vila är enormt men ändå så kan jag inte koppla av. Jag tror det har en hel del att göra med att jag nu när jag vet vad jag ska göra i 2 år framöver och jag inte behöver oroa mig så bearbetar jag allt som varit fram tills nu. Det är som om mitt medvetande går tillbaka flera år i tiden, jag drömmer om saker och människor som jag inte haft med att göra på väldigt länge. Mina gamla nojjor kommer och går som om de vore ändlösa repriser av Bonde söker fru eller nåt sånt. Hur länge det ska vara så här har jag ingen aning om, det finns mycket att bearbeta här. Jag får försöka se den här bloggen som lite av en terapeutisk sysselsättning.

Idag blev ju inte heller som planerat, mitt huvud var näst intill parlyserat på morgonen och det enda var att lägga sig och vila när jag druckit kaffe, tagit mediciner och läst lite i en bok (inte kurslitteratur). Jag läser alltid böcker om eller av personer som går genom psykisk ohälsa när jag har mina perioder av nedstämdhet, jag tror att även det fungerar som någon sorts terapi. Jag känner att det finns fler där ute. Även om de inte har min diagnos (det är väldigt lite aspergare som skriver bloggar och böcker har jag märkt) så känner jag igen deras turer med läkare, sjukvård, psykiatri, väntetider, förståsigpåare som egentligen inte fattar någonting, nojjor, trötthet och panik. Jag är övertygad om att relationen mellan läkare och patient gör patienterna sjukare. Varför jag tror detta ska jag inte skriva om nu, senare när jag är lite stabilare och har lite mer ork att analysera.

Nu ska jag återgå till min halvdvala medan jag frostar ur frysfacket i kylen och städar lägenheten. Jag borde plugga men det går inte när jag mår dåligt av att öppna ögonen och se att det är ostädat.

Grannens bebis skriker jämt och i morse så tror jag att grannarna på andra sidan grälade, det lät ungefär som om de stod i lägenheten, jag kunde nästan höra alla orden som de sa. Därför vill jag vara vaken när grannarna sover. Jag orkar inte med deras ljud just nu. Kanske det var därför morgonen blev som den blev.

Kanske skriver mer sen...

Hjärnan på högvarv

Trötta jag som skulle göra en massa idag och sen gå och lägga mig tidigt. Det blev som det blev med det. Jag har svårt att ställa om dygnet. Jag behöver vara vaken när alla andra i huset sover och det har hittills varit främst vid den här tiden ungefär men eftersom jag går upp klockan 6 på morgonen under vardagarna nu så kan jag inte vara uppe så här sent. Jag ska se om jag kan gå upp ännu lite tidigare. Varför jag behöver göra så här är att jag bor i en lägenhet och man hör grannarna när de är vakna och jag med min förstärkta perception behöver få ha det lite tyst någon timme under dygnet. Man få liksom göra det man kan av situationen.

Jag tittade på Twilight nu ikväll och det gick inte utan att skratta efter att jag såg Vampyrer suger i måndags. Vissa saker var så roliga. Det är praktiskt när man kan se samma filmer hur många gånger som helst, man behöver inte köpa nya så ofta :)

Mitt huvud går på högvarv efter den här veckan som varit. Min krasch i måndags har haft lite efterverkningar under hela veckan och jag har varit jättetrött. Massa dividerande med läkare, jag tycks aldrig bli kvitt dem (får nog dras med dem resten av mitt liv är jag rädd). Tänk om alla var som sköterskan igår, jag hoppas att de är rädd om henne där hon jobbar.

Nu måste jag nog gå och lägga mig så jag kommer upp i tid imorgon. Jag får ont i magen bara av att tänka på att det kommer en ny dag imorgon men vad ska man göra. Jag skulle behöva få vara ledig på riktigt, utan att vara sjuk eller opererad. En riktig semester så jag kunde koppla bort allt och bara läsa och gå i skogen och promenera inne i stan. Åka runt med SL-kortet och vara turist i den stan jag bor i. Man kommer långt med ett SL-kort. Jag vill åka till Helsingfors också, det var länge sen nu.

Om kroppen kunde fungera någorlunda så jag kunde träna för då lugnar huvudet ner sig.

Bästa låten med Sisters of Mercy:



Alice pressed against the wallSo she can see the doorIn case the laughing strangers crawlAnd crush the petals on the floor

Read more: SISTERS OF MERCY - ALICE LYRICS 



torsdag 18 oktober 2012

Jag är inte konstig, jag har datorhjärna

Idag var jag till röntgen för att ta bilder av min rygg och nacke. Jag bad inte om att få köpa bilderna den här gången för till slut kommer man till en punkt när det inte är roligt längre, inte ens för en osteologiutbildad smånördig 30+ hårdrockare. Det var roligt att plåta handen och visa upp utskriften för osteologikursarna, det var roligt att få se hur mina fötter såg ut och samtidigt få se hur en läkt fraktur och en fraktur som höll på att läka ser ut. Men nu handlar det om ryggen och nacken och det är betydligt mer obehagligt att fundera på om det kan vara något fel där. Det var många bilder som togs och jag fick gott om tid att fundera över vad de kanske kommer eller inte kommer att se på de här bilderna nu när jag äntligen fått början till en utredning av ryggen. Tack och lov för den fantastiska röntgensköterskan. De som har haft en del med sjukvårdspersonal att göra känner igen när jag säger "snälla händer". Hon hade snälla händer, sköterskan idag. Det gjorde det hela mycket lättare.

Sen har jag tagit ett steg vidare i att reda ut mitt röriga huvud så som det är, mitt. Jag tycker inte om när man tycker så synd om personer inom autismspektrat. Det är ingen sjukdom. Jag lider inte om jag får vara den jag är, det är när jag måste modellera om mig själv för att försöka passa där jag aldrig kommer att passa som jag mår dåligt. Jag ser min hjärna som en välsignelse. Om ni visste hur jag upplever saker så skulle ni förstå vad jag menar. Visst, jag testas till bristningsgränsen när jag åker tunnelbana men så har det ju alltid varit, jag vet inte om något annat och jag hanterar det. Om någon kunde uppleva det jag upplever under en klar natt med fullmåne, under en operaföreställning, när jag får dra handen över utsökt textil och studera dess struktur, när jag känner värmen från en häst med dess päls och mule som buffar mig i ansiktet och jag känner hästens sinnesstämning i kroppen. Det är det jag menar med välsignelse. Jag skulle aldrig välja bort det, aldrig någonsin. Om jag så blir sedd som konstig i hela mitt liv så håller jag ändå trumfen på handen och NT:s vet inte ens om det.

    Aspergers Data Processing Ceramic Travel Mug

Den här skulle jag vilja ha.
Den finns här: http://www.cafepress.com/expressivemind.458543297
Man kan inte träffa mer rätt än så.
Datorhjärna. Jag kanske ska sluta säga att jag har asperger och börja säga att jag har datorhjärna :)


måndag 15 oktober 2012

Tack tv11!

Nästan som om det stod skrivet i stjärnorna vilken skitdag jag har. Kvällens film på Tv11 är parodi på Twilight, Vampyrer suger. Tack! Jag skrattar igen :)

Lite benzo senare...

Fullproppad med benzo. Min livlina i tillvaron, boendestödet, har varit här. Nu ska jag inte göra så mycket mer idag. Jag har fått ganska mycket gjort ändå trots mitt krisande tillstånd. Jag har prickat av hälften av de praktikkontakter jag ska redovisa till skolan på torsdag och jag har pluggat så jag är nästan ikapp med det som jag missat på grund av nacken och allmänt strul. Egentligen så är det inte så konstigt att jag kraschar emellanåt.

Jag måste leta upp en sak på URplay, det var något seminarium eller forum som gick för någon vecka sen. Det var en man som sa så mycket bra saker, det handlade egentligen om fattigdom i afrikanska länder. Han sa att man ska inte definiera sig efter hur andra definierar en och inte heller efter hur man har haft det utan man ska definiera sig efter vad man tänker göra med sin framtid. Många faller men det som spelar roll är hur man reser sig upp igen. Jag måste ta reda på vem han var.

Kris

Mitt huvud värker, det känns som om marken under mina fötter är på väg att rämna och ingen kan göra något annat än att titta på när jag faller ner i en avgrund. Jag kan inte säga något för ingen förstår riktigt vad jag menar. Jag har inte ork att göra detta längre. Mitt liv består av att vänta, vänta på de som aldrig ringer, de som tror att man bara krisar på kontorstid, de som tror att jag alltid finns tillgänglig på kontorstid. Mitt liv räcker inte och ingen bryr sig. INGEN! För alla jobbar bara kontorstid och vad som händer efter kontorstid finns inte. Jag orkar inte, jag vill inte, jag kan inte... Jag försöker bygga om mitt liv så att det ska gå att leva men eftersom de som ska hjälpa mig att klara av mitt liv om man har tur bara finns tillgängliga på kontorstid så är jag i princip lämnad åt mitt öde. Varför ramlar jag alltid mellan alla stolar som finns i denna skitvärld? Jag hatar det! Jag straffas för att jag försöker rädda mig själv, jag straffas genom att bli utestängd från de så kallade hjälpande insatserna, jag blir slängd tillbaka ner i havet. Vi kan bara rädda dig på kontorstid, kanske... vi har mycket att göra nu. Ok, men jag är 2 sekunder från att slå huvudet i väggen vad ska jag göra...  Ring imorgon... våra öppettider är slut. Slut... stängt...

söndag 30 september 2012

Räkningar...

Det blev till att ta ett djupt andetag när jag betalade räkningarna, DYR månad men jag har haft en del engångskostnader. Jag har köpt en skrivare, en ny vinterkappa, kurslitteratur och sånt och det är ju inte gratis direkt. Nåväl... skönt att det är gjort. Jag kan verkligen rekommendera att lyssna på opera när man betalar räkningar, det jobbiga blir lite lättare med underbar musik till. Jag tycker inte om när det går åt pengar men vad ska man göra...

Nu ska jag titta på Twin Peaks.

The Cult... Så himla bra!!!

Bättre idag

Jag mår bättre idag. Sov ordentligt inatt och tog värktabletter i morse, det är ju uppenbart att jag får välja tillfällena då jag hoppar över dem till dagar då jag inte behöver göra något annat än att ligga på sängen och titta på tv. Jag har också beslutat att jag inte ska låta någon puckad läkare definiera vem jag är, vad jag klarar av och hur jag upplever saker. Jag känner min kropp bäst av alla på denna jord och någon som varit min läkare i några månader och uppenbarligen inte läst min journal ordentligt kan inte komma och tro att jag ska köpa allt h*n säger utan att h*n diskuterat sin bedömning med mig först.

TENS och tempurkudde - jag visste inte vad god sömn var innan jag fick hem dessa saker.

lördag 29 september 2012

Ont, ont, ont...

Så jäkla ont just nu. Jag ska försöka vara utan citodon på morgonen och bara ta det på kvällen. Jag ska duscha och ta på TENSen. Det snurrar i huvudet. Jag får inget gjort. Jag vill städa och byta sängkläder men jag vet inte riktigt hur det ska gå till. Dagar som idag önskar jag att man kunde göra som i Harry Potter, vifta med ett trollspö och lägenheten är städad och fin och maten är klar och tvätten är ren och struken. Jag har inte ens orkat läsa Game of Thrones innan jag ska sova på hela veckan, jag kan inte få till meningarna i huvudet på kvällen. Jag blev riktigt nedstämd efter läkarbesöket igår, läkare som har bråttom är inte bra för sinnesstämningen. Sen gör ju långvarig smärta sitt för humöret också men jag är ganska van vid det. Det som är värst är att inte bli trodd.

Mind over matter... Yogaandning... En tiondels solhälsning, sittande...

En känga till sjukvården

Vet inte riktigt vad jag ska skriva men jag har hört att det är bra att skriva av sig ibland så då gör jag det. Var till läkaren igår. Jag tycker verkligen inte om att gå till läkare. De lyssnar aldrig på patienten och sen blir de förvånade när man blir arg och säger emot dem. Om de lyssnade från början så skulle det inte behöva bli så här. Men, en läkare kan tydligen aldrig ha fel (eller hur). Sen så gör och säger alla läkare olika så om man träffat fler än en läkare så blir det väldigt förvirrande. Man kan ju tycka att det borde finnas något gemensamt krav på att de ska ha samma riktlinjer när de jobbar och bedömer men en läkare kan säga en sak och ge dig ett läkemedel medan en annan kan säga att det läkemedel som den tidigare gett dig inte är bra. En sak till... Varför är det så att när det gäller långvarig värk och smärta så vill de alltid ge antidepressiva och skicka en på terapi? Vore det inte bättre att först ta reda på vad som orsakar smärtan? Det är ett sånt hån mot personer med värk och smärta så jag vet inte var jag ska börja. Jag ska i alla fall börja fylla i uppgifter för en remiss till en smärtläkare nu men det satt VÄLDIGT långt inne hos doktorn och jag fick känslan av att jag helst skulle acceptera att ta antidepressiva och gå på terapi. Jag börjar nästan ångra valet av husläkare men jag ska ge h*n en chans, h*n har inte varit min husläkare så länge än. Problemet är att jag vet vad som hjälper för mig, men jag vill veta orsaken. Jag har sagt att jag ramlat av hästar under min uppväxt och att jag landade på huvudet två gånger när jag var 14-15 år men hittills har det blivit avfärdat av både läkare och sjukgymnaster. Jag vet att jag slog i hårt ena gången och att det var omkring då som jag började få problem med nacken samt att jag var på nackröntgen efter det men de kunde inte se något. Men man lyssnar ju inte på patienter så varför ska jag tjata om det. Det enda som får läkarna på vårdcentralen att reagera med annat än piller och förmaningar är om man måste åka till akuten några gånger, då börjar det hända saker. Vilket slöseri med tid och med sjukvårdsresurser. Jag måste åka till akuten för något som de kan hjälpa mig med på VC. Någon annan som är sjukare kanske behövde de platserna på akuten mer. Nej, läkare är inte populära hos mig.

Vetenskap och beprövad erfarenhet - så arbetar ju alla som håller på med någon som helst vetenskaplig/akademisk verksamhet, det är generella regler. Men saken är den att såvida du inte kan observera någonting direkt så får man använda sig av hypotesprövning och det innebär att man prövar och utesluter hypoteser. Varför ska jag lita på att läkare är allvetande när jag vet vad vetenskap och beprövad erfarenhet innebär? Varför underskattar de sina patienter? Jag har också gått 10 år på universitet. Jag kan läsa och förstå medicinska, juridiska, ekonomiska och humanistiska texter. Och om jag ger mig fanken på det så kan jag nog förstå fysik och kemi också behjälpligt. Men nej, man måste stryka dem medhårs om man vill fråga "varför" om deras beslut om behandling. Är det så svårt att acceptera välutbildade patienter som ifrågasätter deras "allvetande"? Jag bara undrar...

torsdag 27 september 2012

...........

Fortfarande väldigt ont i hela ryggen och i nacken. Jag har fått låna hem en tens från sjukgymnasten och imorgon ska jag till läkaren. Det är så typiskt! Jag har kommit in på ny utbildning som kommer att göra det lättare för mig i framtiden och det går bra och så händer det här. Jag är helt slut när jag kommer hem för jag har så ont och jag orkar bara sova, inget pluggande har det blivit av på över en vecka. Det är inte bra. Varför kan jag inte få kortisonspruta som jag fick förut, av min gamla läkare. Det hjälpte ju. Nu får jag äta starka värktabletter och till och med på apoteket börjar de att kommentera att jag äter de här tabletterna. De hjälper ju ändå inte helt. Jag är bara så trött och less.


söndag 23 september 2012

Lite skräp och lite bra men på plussidan av noll ändå

Facebook är ett underligt fenomen, man ser verkligen vilka personer som man har att göra med. För att ta några exempel: om man laddar upp bilder på sig själv som visar sin kropp eller sitt ansikte redigerade med phoptoshops enklaste knep nämligen dra ner på skärpan i bilden så får man många likes men om man skriver  om studier eller litteratur (riktig litteratur inte kiosklitteratur eller pocketshop) då är det ingen som orkar bry sig. Ett till exempel som talar sitt alldeles för tydliga språk kommer från inlägg som jag själv gjort: i ett inlägg nämnde jag att jag tillbringat dagen på akuten, visserligen pratade jag om mina krånglande datorer också men jag skrev mestadels om att jag suttit på ett av stadens akutmottagningar under en stor del av dagen... inte ens ett "hur mår du" eller "vad har hänt" fick jag. I nästa inlägg som jag gjorde ca 30 minuter senare skrev jag att jag köpt den snygga vinterkappan som jag ville ha och vad händer.... jo: likes! Med andra ord: vi skiter i om du så åker skytteltrafik till akuten men fan va kul att du köpt en ny vinterkappa. And this is my so called friends? Jag tror inte det.

Men det här är inget nytt, jag vet sedan länge att folk vänder bort blicken och skruvar obekvämt på sig om man besvarar deras obligatoriska "Hur mår du" med "Inte så bra just nu, jag har kronisk värk och knaprar starka värktabletter". Patetiskt! Ni kan väl ändå försöka dölja det och om ni ändå frågar så får ni för fasiken vänta er ett svar!!! Och kan man inte hantera att alla inte har det tip top hela tiden så får man helt enkelt sluta fråga. Det är få saker som jag föraktar mer än alla dessa fakevänner, nej inte vänner ens fakebekanta. Jo en sak till: de som ligger enbart för att slippa sitta på nattbussen hem, de hamnar ett snäpp ovanför i skalan över patetiska personer. Det har hänt att folk vill hångla upp en för att sedan antyda på att följa med hem och eftersom jag inte ligger på första kvällen så säger jag nej och sen hör jag inget av dem något mer. Till detta ska tilläggas att personerna i fråga blev tvungna att sitta och åka nattbuss i en halv evighet för att komma hem. Vad ska jag säga? Sorry... flytta närmare stan istället då eller gilla läget och åk hem, sluta hora för att få slippa åka nattbuss för det finns INGET som är så avtändande som det.

Nu har jag klagat tillräckligt för idag. Nu ska jag skriva om en bra sak:
Södersjukhusets nya lättakut. Guldstjärna!
Jag har åkt en del turer till sös akut och det har alltid varit lika deppremerande. Akuten känns som en bunker och är väldigt sliten. I går fick jag komma till lättakuten... Nytt och fräscht, ovan jord med fönster i undersökningsrummen och det bästa av allt: musik! Det första jag hörde när jag kom innanför dörren var musik. Har ni sett det där avsnittet av Grey's anatomy när Christina hade ärende inne på dermatologen? Så kände jag mig när klev in på lättakuten. Man mådde genast lite bättre bara av stämningen där inne, nack- och ryggsmärtor och skit men det var musik i högtalarna och fönster i rummen :)

måndag 10 september 2012

Orkar inte...

Jag är så trött på folk, jag orkar inte med just nu. Idag känner jag för att krypa in i min lägenhet och aldrig komma ut igen, bara kommunicera genom datorn och bara sitta och läsa och bli elak och bitter. Jag försöker och försöker att kallprata och hålla igång kontakter men jag förstår inte hur det fungerar om man inte har en gemensam sak att prata om. Jag är inte ens intresserad av att hålla kontakten med de flesta men jag vet att jag borde för att det är så man gör men vad kan de överhuvudtaget ha att erbjuda mig? Om jag skulle få alla delar av vad jag är intresserad av så skulle jag behöva ha så många kontakter så jag skulle bli ännu mer rörig i huvudet. Varför är människor så svåra att förstå? Varför är de inte logiska och pålitliga?

Nu har facket pratat med min arbetsgivare om min lön och de ursäktade sig och sa till facket att det var jättepinsamt och att det blivit något fel i någon profil och att det hade hamnat fel och så men till mig har de knappt sagt någonting. Regionschefen som pratade med facket har inte förklarat till mig, han ville ha en återkoppling idag men han har inte hört av sig. Det visar ju vad det här betyder för de som arbetsgivare. Och ska jag vara ärlig så får jag inte ihop förklaringen heller.

Var på möte på Handikappcentrum på universitetet idag också och sa vad jag tyckte och förklarade att de uttryckt sig mycket kränkande i e-mail. Jag förklarade hur jag kände inför det här och inför det faktum att jag ändå var beroende av dem för bli klar med mina studier. Hur som helst så har vi pratat igenom det här och vi ska göra upp en plan så att jag ska bli klar. Men hon fattar inte vad hon gjort fel, det märks. Eller så försökte hon släta över det. "Jag vill inte älta bakåt, jag vill se framåt", "Missförstånd görs så lätt man ska inte lägga så stor vikt vid det". Själv menar jag att det finns en klar gräns för när man gått över gränsen och i sådan här fall handlar det om beroendeförhållande och då är gränsen ännu tydligare.

Idag känner jag för att bli som Sheldon i Big Bang Theory.  
Idag orkar jag inte vara förstående och positiv.
Idag vill jag bara skita i allt.

Om jag ändå kunde ha katt.
Om jag ändå kunde hitta någon som jag kan ha en givande diskussion med, någon där jag kan få ventilera mina tankar och inte behöva hålla tillbaka av rädsla för att bli sedd som ett freak. Jag vill inte vara en nickedocka som stryker alla medhårs av rädsla för att bli sedd som ett freak eller en mindre värdig människa.

Nu är jag trött, nu ska jag gå och lägga mig. Det känns bättre imorgon...


torsdag 6 september 2012

Ingen lön än, ingen rast, ingen ro...


Har jag fått någon lön för de där arbetspassen i våras då? Svar: NEJ. Jag blir så less. Hur svårt kan det vara egentligen? Det fulaste är ju att de hela tiden säger att lönen kommer, lönen kommer, lönen skulle ha betalats ut för länge sen... osv. osv... De vet ju att de gör fel och de skiter fullständigt i det. "Oj, har du inte fått den än? Vad konstigt. Hoppas att det löser sig med lönen". Lite spännande är det ju att få ett sånt konkret exempel på arbetsrätt eftersom det är det som vi har börjat med i utbildningen. Nu sitter jag och väntar på att facket ska ringa tillbaka till mig så att jag kan be dem att gå in och ta över det här. Det betyder att jag förmodligen kommer att få vänta ännu längre på att få mina pengar men det är ju bättre än att inte få dem alls. Jag har stor lust att basunera ut min arbetsgivares namn för allmänheten men det tänker jag inte göra, jag är den bättre parten av detta och jag är lojal mot min arbetsgivare genom att inte låta obehöriga veta få veta deras namn. Obehöriga har inte med detta att göra. Men jag måste avreagera mig någonstans så jag gör det här, genom att använda väldigt allmänna termer.

Min telefon som jag lämnade in för lagning tycks också ha tagit sig ut på en egen tur, jag fick meddelande om att den lämnat verkstan i måndags men den har tydligen inte kommit fram till butiken så jag kan hämta ut den. Sist jag lämnade in den kunde jag hämta ut den dagen efter den lämnade verkstan. Fungerar ingenting nu eller?

Och på måndag ska jag säga till handikappcentrum på universitetet vad jag egentligen tycker om deras verksamhet, det är inte något bra betyg kan jag säga. Jag förstår inte, jag har aldrig haft svårt att göra mig förstådd. Jag är uppväxt i ett hem där man diskuterat och pratat med varandra hela tiden. Min mamma är högutbildad och har varit väldigt noga med att lära mig att kunna prata för mig på ett bra sätt. Nu när jag nämner min asbergerdiagnos så är det som om vissa slår på dövörat helt, INGEN (läs handikappcentrum på SU, handikappombudsmannen, Attention, m.m.) som vet om diagnosen tycks förstå vad jag säger eller skriver i mail. Jättekonstigt. Alla andra förstår ju vad jag menar men inte dem. Jag har exempel på systematisk misstolkning av mail som jag skrivit och när jag skulle fråga handikappsombudsmannen om csn:s konstiga grunder till ett beslut och om det verkligen var ett korrekt beslut så tolkade ombudsmannen det som om jag ville få min skulder avskrivna (?!?). Vad är det för idioter som man måste ha och göra med egentligen? Jag förstår andra NPF:ares totala förakt till omgivningen. Jag försöker hålla mig från att falla in i detta förakt men ibland är det svårt.

Nej, nu ska jag försöka på tag i facket så att jag kan få min lön någon gång i år. Sen ska jag slå bort tankarna på HAN från mitt huvud genom att plugga lagtexter.
 

måndag 3 september 2012

Är det allergi?

Smörgåsar till fika och sen i säng. Jag har beslutat mig för att stanna hemma imorgon och vila. Jag blir lite fundersam när min kropp gör så här. Det kan ha att göra med att jag ska göra ett allergitest om några dagar och jag har inte tagit allergimediciner sen i lördags kväll och jag har ju tittat till Harry i helgen. Jag har fått allergiska reaktioner av honom tidigare, som mest fick jag utslag på halsen och ryggen. Nu kliar det i halsen och i ögonen och jag är som om jag vore förkyld fast jag inte är det. 

Big Bang Theory är så roligt! 

Jag får stanna hemma imorgon, ta extra astmamedicin och läsa ikapp det jag missat idag och imorgon. Det är några fördjupningar i arbetsrätten som jag tror jag ska titta på, sen ska jag se om jag får igång mitt gamla winkonto

Utmattad

Så trött idag. Jag var tvungen att gå från skolan på första kortrasten för jag mådde jättedåligt. Nu har jag sovit men är fortfarande trött. Jag tror att jag inte vilade ordentligt i helgen. Jag måste komma ihåg att jag inte är som jag var för 10 år sen, att jag måste ge mig själv tid till återhämtning. Att det har hållit på och strula sig med i princip allt som kan strula sig i ungefär ett år gör ju också sitt till att jag är så utmattad just nu. Hur som helst, det ena efter det andra håller på att lösa sig. Det blev fart på de som fixar med lönerna på mitt jobb i alla fall när jag pratade med chefens chef och menade på att det här är er sista chans innan jag låter facket kliva in och ta över. Men jag får nog aldrig veta vad som hände. Och jag väntar till lönen är på kontot och allt är redovisat och jag har kontrollräknat i lönespecen innan jag säger att det är klart. Det är mycket i den här branschen som är lite lurigt och min arbetsställning är för närvarande längst ner på näringskedjan. Tur att jag kom in på den här utbildningen.

Jag måste se till att ta hand om min kropp nu så att den orkar. Jag ska se till att få in rutiner på kvällen och äta ordentligt, sen ska jag komma igång med träningen när min nacke blir bättre (jag ska försöka ta mig iväg till bågskyttet under veckan för jag tror att TENS behandlingarna gjort lite nytta). Jag får se till att jag varvar ner på kvällen så det inte blir som inatt att sömnen sviker, för 10 år sen klarade jag av en dag efter en sömnlös natt men det gör jag tydligen inte längre. Kroppen känns som en sönderbankad rabarber, så där alldeles mosad och trådig och trasig. Jag vet inte riktig vad jag ska göra för att återhämta mig så jag kan gå till skolan imorgon. Idag missade jag jätteroliga lektioner, arbetsrätt och affärsredovisning. Jag vill inte missa mer än vad jag absolut måste.  

söndag 2 september 2012

Förändring... äntligen!

Första veckan på den nya utbildningen är avklarad. Det har mest varit en introduktionsvecka förutom i fredags då vi hade föreläsning. En hel dag med debet och kredit och företagsformer och redovisning och för första gången på väldigt länge så var jag inte slutkörd när vi var klara. Kanske jag skulle ha valt ekonomi från början, för 10 år sen? Men jag vet inte om det skulle gjort någon skillnad eftersom mitt liv har varit som det har varit under de senast 10 år sen. Det är exakt 10 år sen jag skrev in mig på universitetet för första gången, det sägs att studietiden är den bästa tiden i ens liv men för mig har det varit den värsta tiden hittills i mitt liv... tyvärr (och mitt liv har verkligen inte varit en räkmacka).

Det behövs verkligen tas upp hur det kan vara att studera, de gånger det inte går bra menar jag. Som student har man inget socialt skydd i samhället. Om man bli långtidssjuk så kanske man har ersättning resten av terminen men sen är det stopp (och försök att komma ikapp med studierna efter en längre sjukdom), blir man arbetslös efter studierna så får man knappt någon ersättning för om man hade a-kassepoäng innan man började sin utbildning så gissa hur mycket det är värt efter 5 år, för att inte tala om SGI:n när man är klar (om den ens finns kvar). De som har turen att ha valt en utbildning som faktiskt ger ett bra jobb efter studierna behöver inte oroa sig, men alla andra då? 5 år med dålig mat, heltid på skolan + att man måste jobba så mycket man kan för att kunna betala för sig (studielitteratur är DYRT). De som får barn under studietiden får tydligen en urusel föräldrapenning. Studentboende är vissa år omöjligt att få tag på och i många fall är det väldigt dyrt. När jag bodde i studentlägenhet så kostade mitt rum med pentry 3300 kr och då ingick el och en jättedålig internetuppkoppling. Det var innan studentrabatten på SL så busskort tillkom och kostnaderna och kurlitteratur får man räkna med 1000 kr i månaden i genomsnitt sen har man ju försäkringar, telefon och tv att betala, jag var dessutom sjuk så jag behövde betala läkare och mediciner, lite kläder vill man ju kanske ha ibland och hygienartiklar, tvättmedel, toapapper. Sen var mina 7000 kr slut.
Vänta... har jag inte glömt något? Jo, mat. Ibland var det liksom mat eller kurslitteratur som var valet för den månaden (jag hade inte möjlighet att jobba extra). Jag kan inte kräva av mig själv att det skulle ha fungerat under de förutsättningarna men ibland känner jag en stor sorg över 10 förlorade år samt en massa förlorade pengar i studieskulder... för vad?

Nu är det mesta löst för ett år framöver, med privata medel. Nu kan jag koncentrera mig på studierna. Nu går jag en utbildning som ger goda chanser till ett jobb som jag vet att jag kommer att trivas på. Sen får jag försöka laga skadan som blev under de 10 år som varit lite i taget (både kroppligt, ekonomiskt och i mina studier). För jag ska ta min universitetsexamen också!

Nej, nu blir det kaffe, städa och sen ska jag titta till Harry (mammas katt). Sen ska jag leta fram mitt gamla winkonto och se om jag kan installera det på den här datorn och sen blir det till att nöta debet och kredit =)      

lördag 25 augusti 2012

Jag vill inte bråka men jag har rätten på min sida i det här

En sak som stör min ro, för jag har faktiskt ro just nu, är att jag inte fått betalt för alla timmar som jag jobbat i våras. Det saknas 2 kvällspass varav ett på en helgdag. Jag har påmint flera gånger och jag har väntat i flera månader. De skjuter ständigt upp utbetalningen, nu skulle pengarna ha kommit idag men lönespecen visade ingenting och de hade inte kommit på kontot. På måndag ska jag låta facket ta över. Jag har aldrig låtit facket ta över något ärende förut och jag tycker att det är väldigt jobbigt. Tänk om min arbetsgivare slutar ge mig timmar efter det här, jag vet att de inte får säga upp mig för en sån här sak men jag har en osäker timanställning och ingen kommer att kunna bevisa någonting om de slutar ge mig timmar på grund av detta. Jag vet ju att jag har rätt och facket tycker att jag skulle kontaktat dem tidigare men jag vill ju helst lösa saker utan att det blir konflikter men nu kan jag nog räkna med att de inte kommer att betala mig om jag inte låter facket tvinga dem.

Det är inte främmande för mig att en arbetsgivare verkar jättebra ett tag och sen börjar de krångla, det har hänt ett par gånger. Jag har rådfrågat facket tidigare och i de fallen har det räckt med att jag nämnt att jag varit i kontakt med facket så fick jag det jag hade rätt till men (MEN) sen har det i båda fallen lett till att jag inte fått mer timmar eller att jag på annat sätt "fasats ut". Ingen kan bevisa något eftersom jag har haft timanställningar men jag tycker att det är konstigt hur jag kan gå från att vara ansedd som en jättebra och populär anställd till att helt plötsligt inte få jobba alls på så kort tid. Men i de branscher som jag har jobbat i så förvånar ingenting mig längre.

Jag tycker inte om att bråka. Jag tycker att man ska kunna lösa saker utan att det behöver bli konfliker men jag är också väldigt noga med att rätt ska vara rätt.

Mitt råd för idag är: Var ansluten till ett fackförbund och en a-kassa. Gå inte ur eller strunta i det på grund av den extra kostnaden. Se det som en försäkring. Även om man inte behöver dem just nu så kan det hända att man förlorar jobbet eller att det blir problem med arbetsgivaren och då behöver man hjälp att driva genom sin rätt.


torsdag 23 augusti 2012

Stressad kropp

Idag mår jag bättre. Jag fick TENS på min nacke i går och det var så skönt, jag behövde inte ta några värktabletter förrän jag skulle gå och lägga mig. 12 timmar blev det mellan värktabletterna =) och idag har nacken varit helt ok. Jag har tagit alla värktabletter men innan TENSen så hade jag ont fast jag tagit citodon.

Men det som bråkar med mig idag är min allergi, min stackars näsa känns alldeles sårig inuti. Jag har nåt slags eksem i näsan tror jag det var, jag var till en läkare förra våren som sa att det var nåt sånt. Jag har ju använt kortisonnässpray i flera år för att jag inte tål damm och partiklar och sånt. Jag ska göra nytt allergitest om någon vecka och då får jag väl säga att min näsa är så här igen. Det gör så ont!!! Känns som om jag dragit in rent salt i näsan.

Hur som helst... På måndag börjar en ny riktning i mitt liv, jag skriver mer om det sen. Det verkar löst sig till slut och jag är så glad. Jag hoppas att allt går bra. Jag tror att min kropp får lugn nu också, det blir mycket att göra under 2 år men det leder någonstans. Min stressade kropp behöver rutiner och ordning och jag tror att många spänningar kommer att släppa.

söndag 19 augusti 2012

Stressad hjärna

Något av det svåraste som jag vet är att acceptera att jag kan bli trött och att jag inte kan driva mig själv så hårt längre. I teorin så förstår jag ju naturligtvis att jag inte kan göra någon nytta någonstans om jag inte har ätit eller sovit eller om jag stressat så mitt huvud är på bristningsgränsen men när jag ska sätta teorin i praktik så blir det svårt. Det är svårt att sätta gränser för vad jag kräver av mig själv och genom detta har jag svårt att motivera de gränser som jag sätter mot andra när det gäller exempelvis arbetsbelastning. Jag orkar helt enkelt inte vad som helst.

Det är svårt för mig att acceptera detta för jag brukade ha en energi och en kapacitet som inte var av denna värld tidigare. Det var innan jag blev sjuk. När jag blev sjuk kom det som en blockering i mitt huvud och allt som malde runt var att jag måste göra det och det och allt och inte sova och inte äta för det fanns inte tid eller pengar till. Det var så jag brände bort all min energi. Det var så jag förstörde min mage, min sömn och fick min ständiga muskelvärk. Jag vet ju allt detta, hur och varför det gått som det gått men det är ändå så svårt att bryta detta mönster.

Jag kan komma på mig själv med att piska mig till att stirra på kurslitteratur som jag på grund av trötthet inte längre förstår men jag har inga reflexer som säger till mig att jag ska vila när jag är trött, de har försvunnit liksom andra reflexer som hungerkänslor och att kunna sova. När jag är utvilad och har fått mat och kaffe och en nypa frisk luft så kan jag förstå komplicerade texter men när jag är trött, inte har ätit och är distraherad av störande moment så fungerar ingenting. Under en period för många år sen kunde jag inte ens förstå det jag läste i en av Harry Potter-böckerna eller en vanlig artikel i DN.

Det här är inget som man direkt kan säga till sina lärare eller kursare för de kommer aldrig att förstå. De kan försöka men ingen kan förstå om de inte varit i samma situation. En gång glömde jag nästan bort hur man lagar mat, jag fick lära mig det på nytt. För bara några veckor sen glömde jag bort om vi hade gått eller tagit bilen mellan IKEA och Elgiganten 10 minuter tidigare. Jag har glömt bort hur man stavar många ord samt ordbetydelse för vissa ord i svenska, engelska samt den lilla franska som jag en gång kunde.

Det är otäckt när man inte längre har kontrollen över sitt intellekt, när det blir blankt i huvudet. Den största rädslan är att detta är permanent men jag vet samtidigt att kroppen är fantastiskt bra när det gäller att läka och att lära sig att kompensera det som blivit skadat, både i kroppen och i hjärnan. Jag har ändå tilltro till att min kropp så småningom reparerar sig. Hur jag ska tackla en omgivning som inte förstår hinder som inte syns blir nog svårare, en omgivning som antingen tror att det beror på lathet eller tror att det beror på bristande begåvning (och det är INGET fel på min begåvning det har jag papper på) det får jag lära mig efter hand.

För jag har hinder, men jag är inte hindrad

lördag 14 juli 2012

Inte en till operation...

Igår var jag på återbesök till läkaren som opererade mig. Den nyopererade foten såg bra ut men (MEN) han trodde att jag fått artros på högerfoten som jag ju opererade i vintras. Det är därför det fortfarande gör ont och högra stortån är svår att böja. Jag kanske behöver en till operation. Jag kan säga så här: jag kan böja vänstra stortån som jag opererade för en månad sen mer än den högra som opererades för ett halvår sen. Det som kanske blivit heter hallux rigidus och det går att operera men jag måste ju bli bra i vänsterfoten innan man kan göra något så jag ska vänta till i höst och sen ska han titta på foten och se vad som kan göras. Samtidigt så känner jag att: nej, inte en till operation. Det är inte roligt att operera sig i foten så här. Det gör förjävligt ont och det tar lång tid innan man är fullt återställd, upp till ett år. Det blir nog inga skridskor i Kungsträdgården i vinter...


Nu kom jag på vad jag drömde när jag vilade på dagen.
Jag drömde att de bytt ut halva skenbenet och att det var det som blivit slitet och att de var tvungen att ta bort det. Det var jätte obehaglig dröm och jag hade nästan ångest när jag vaknade för jag trodde de skulle ta bort halva skenbenet.

torsdag 12 juli 2012

Massa mat

Idag har jag försökt göra som dietisten sa när jag var dit i tisdags. Jag ska äta frukost, lunch och middag samt flera mellanmål. Det låter jättemycket och trots att jag ska äta små portioner så är det svårt att förstå hur jag ska kunna äta så många mål per dag, men jag ska försöka.

Jag ska äta lite kolhydrater men jag ska försöka äta en skiva knäckebröd till varje måltid, jag ska byta ris och spagetti och sånt mot grönsaker. Det är i princip som jag äter nu men jag ska äta fler gånger och mindre portioner. Mellanmålen kan vara frukt så det är bra, det ska nog gå bra, fruktsallad är ju jättegott och känns inte så tungt i magen. Nyponsoppa eller proviva går bra som mellanmål också. Jag ska äta lite yoghurt och musli på morgonen. Tyvärr så verkar Saltå kvarn ha slutat med sin underbara Min musli, deras fröblandning var jättebra men jag har försökt göra en liknande själv. Jag letar efter ett bra knäckebröd som går bra att äta och som inte innehåller en massa vete, råg tror jag går bra. Sverige har dåliga rågbröd, Finland är bättre på bröd. Kanske ska ta en sväng till Hötorgshallen och den finska disken. Är lite sugen på karelska piroger också.

Min mage är ganska överväldigad av att ha fått mat flera gånger idag.

Egoboost

Snacka om egoboost när män i min ålder inte kan låta bli och titta på bussen trots att de har sina respektive med sig. Och detta trots att jag har världens längsta utväxt, oplockade ögonbryn, knappt något smink på mig och haltar runt i sneakers på grund av operationen...

"Dont cha wish your girlfriend was hot like me 
Dont cha wish your girlfriend was a freak like me "



;)

söndag 8 juli 2012

Värk

Min kropp gör så ont, nacken och armarna är värst. Jag vet att det är för att jag är stressad och jag kan inte göra något åt det nu. Jag är så trött... om jag ändå slapp värken. Tog citodon som blivit över från operationen nyss och sitter och väntar på att värken förhoppningsvis smälter bort. Om jag ändå slapp värken...

Förövrigt så är det en sån där dålig dag, en dag då jag är svag och trött i både kroppen och huvudet. Allt kommer liksom ikapp just sådana dagar.

Han... jag tittade på hans facebooksida fast jag lovat mig själv att jag inte ska göra det. Jag vet, det är ingen mening. Jag brukar inte göra det, jag har liksom inget där att göra.

Jag hoppas att jag kan göra en sak till hösten, om jag kan det så kan det ha mycket positiv betydelse för min framtid.

Nu ska jag snart göra lite te och titta på Twin Peaks.

fredag 29 juni 2012

Ny väg

Det blir lite glest mellan inläggen just nu. Jag har tagit en hel del beslut och många saker håller förhoppningsvis på att förändras. Jag tar in på en ny väg snart. Jag har blivit många erfarenheter rikare det senaste året. Jag ska inte skriva så mycket om det än eftersom det fortfarande är på planeringsstadium.



Ha, ha...  det är så roligt i Jönssonligan när Sickan tror att skon är en katt...    

onsdag 13 juni 2012

Rastlös och städar/fixar

Det har inte varit händelselösa dagar. Fixar med datorerna nu, städar lite också. Jag är lite rastlös men jag börjar stressa ner, det märks främst på att jag tar itu med saker som jag annars inte har tid eller ork med. 

Angående mitt förra inlägg. Vad personen ifråga håller på med är så uppenbart att det är pinsamt. Jag blir så arg och besviken för jag trodde verkligen inte detta om den personen. Sen att h*n tycks ta förgivet att jag inte fattar vad som pågår är direkt förolämpande. Det h*n sysslar med är så klassiskt, så uppenbart. Jag undrar vad de andra tycker och tänker om det. Accepterar de detta? Jag vet inte och jag kommer inte att ta reda på det heller för jag tänker inte lägga någon mer tid och energi på det. Jag behöver inte det här projektet, jag gick med för att det var roligt samt för att göra h*n en tjänst och det här är vad jag (och de andra som hjälpt till) får tillbaka. Så mycket värt är det att vi hjälper till, mailen säger allt

Nej, nu ska jag fortsätta fixa och städa. Sen ska jag äta kladdkaka :)   

söndag 10 juni 2012

Besviken

Operationen har gått bra. Det var väldigt jobbigt första dygnet. Citodonen räckte inte så jag fick (efter att ha rådfrågat både sjukvårdsrådgivning och läkare) kombinera med andra smärtlindrande. Nu räcker det med citodon. Det känns verkligen att han använde en annan metod än läkaren som opererade högerfoten. Jag är glad att jag lånade med mig kryckor för annars skulle jag inte ens tagit mig till toaletten. Nu i slutet av andra dygnet så kan jag ta mig fram i lägenheten utan kryckor. Ett plus till sköterskan som skickade med mig ett par svarta kryckor :)

Jag har fått ytterligare ett bevis på att man inte ska gå med i några projekt med personer som man har något slags vänner/bekant förhållande till. Projekt ska skötas enbart professionellt. Detta på grund av att vissa helt enkelt tar saker mer seriöst än andra och att lägga ner tid och energi på något som det i slutändan inte blir något av är väldigt frustrerande. Jag borde vetat detta men jag trodde faktiskt att denna gången var annorlunda, så jag blev besviken än en gång. Ja, jag har varit med om detta tidigare, inte på den här nivån dock. Detta var faktiskt riktigt dålig stil, ingen som helst respekt för de andra i projektet över huvud taget. Det är så mycket som jag skulle vilja säga men jag skiter i det, det är inte värt besväret att ens skriva det här så varför bry sig. Synd att det ska bli så här bara.

tisdag 5 juni 2012

Just another day

Trött och less. En arbetsdag kvar och sen är det dags att operera fot nummer 2 (jajjemen, jag ska bli med getfot igen. Vänster denna gång så nu blir jag ivul på riktigt). Eftersom de för några år sen kom på att nationaldagen borde vara helgdag så får jag en dag ledigt innan operationen, en dag som jag tänker tillbringa så långt ifrån allt och alla som jag kan eftersom jag bara inte orkar ha med folk att göra just nu och då mitt jobb kräver sociala kontakter så får jag ta varje ledig dag till att krypa så långt in i grytet som möjligt.

Dagens humör har varit miserabelt. Jag behöver nog inte säga mer... Men fram på kvällen så tog jag mig ändå i kragen och tittade in på Hatpastorns blogg. Hatpastorn lyckas med det som inga lyckopiller och inga hjärnskrynklare lyckas med, nämligen att dra mig upp ur den själsliga misär som gråsvenson-livet (eller nåt) skapar. Och när jag ändå var i farten så tittade jag in på Top 10 most ridiculous black metal pics of all time 1 och 2.

Hatpastorn:
http://hatpastorn.wordpress.com/

Top 10 most ridiculous black metal pics of all time:
http://www.ruthlessreviews.com/1124/top-10-most-ridiculous-black-metal-pics-of-all-time-2/
http://www.ruthlessreviews.com/1123/the-other-top-10-most-ridiculous-black-metal-pics-of-all-time/

enjoy...

Mitt humör steg som en raket
Nu ska jag på lätta hopp stappla in i badrummet och tvätta bort krigsmålningen innan jag kryper ner i min fluffiga, elaka sovplats med någon trevlig kvällslektyr. Kanske jag ska pausa med det ryska svårmodet som kommer som biverkning när man läser rysk litteratur och ta en Lovecraft novell nu är jag känner mig så glad och munter, det tror jag kan passa bra.

Vi säger väl så då...

måndag 28 maj 2012

Fyrkantiga maneter och kattguld

Det glittrar mycket men det är kattguld. Ord kan också vara kattguld, ord är ofta kattguld.
Regel nummer 1: Låter det för bra för att vara sant så är det oftast det.

Har ni sett en fyrkantig manet någon gång? Nej, för fyrkantiga maneter är en metafor som dök ner i mitt huvud idag faktiskt. Med fyrkantiga maneter menar jag generellt en egenskap hos något/någon, en person eller en organisation/system som är byråkratiska och fyrkantiga i sina regler gentemot andra men som inte kan ge några klara besked och som ständigt ändrar på regler, som har olika svar på samma frågor för var gång du frågar dem. De kräver att du ska finna dig i deras byråkrati, de kräver att du ska redogöra för allt,  de kan inte ta hänsyn till att människor är olika. Men de kan inte ge dig några direkta svar på frågor, de ändrar ständigt på regler och beslut, de ger olika besked för var gång du talar med dem (om de över huvud taget ger några besked), de slinker mellan dina fingrar (bildligt), de viker ständigt undan och slinker undan för dina argument.

Ett begrepp som kan likna det är marshmallow-organisation.
Detta begrepp förekommer i boken:   

Burnout Från stress och utbrändhet till den goda organisationen

 av Mart Jürisoo.
En bok som jag rekommenderar alla att läsa.

För fyrkantiga maneter gäller deras regler för alla andra utom dem själv, de behöver inte följa några regler för att underlätta för dig. Du kan inte greppa dem hur mycket du än försöker för de slinker genom dina fingrar.

Maneter glittrar fint i havet men de består mest av gelé och de kan brännas ordentligt om man inte är försiktig.

onsdag 23 maj 2012

Guldkorn ur sten

Denna tradiga tråkiga tillvaro. Denna enformiga och intetsägande tid. Den självutnämnda intelligentian. O heliga enfaldighet!

Ta inte i anspråk att du känner mig när du fortfarande blir förvånad över saker som jag brukar göra, saker som är självklara för de få som faktiskt vet vem jag är. De som inte vet är de som inte frågat. De som inte frågat är antingen de som inte bryr sig eller de som inte törs och eftersom jag inte är särskilt läskig så kan vi nog utesluta det senare. Gör vad som känns lämpligt med den information som finns men kom ihåg att den som söker sann kunskap går alltid även till källan.

Jag vaskar guldkorn ur sten.

söndag 20 maj 2012

Det händer ibland

Förlåt för min lilla klagan igår. Det händer ibland...

lördag 19 maj 2012

Min förbannelse

Det kommer i perioder. Oftast går det bra, jag kan bortse från det. Men så kommer det... min kropp och själ skriker efter en man jag knappt känner. En man jag troligtvis aldrig kommer känna mer än vad jag gör nu. Det äter sig in i mina tankar och vad jag än gör så kan jag inte få det därifrån. Man kan tro att tiden får saker att blekna men inte i detta fall. Om bara för en gång, skulle det vara värt det? Kanske. Är det en skitstövel så kan jag lägga det bakom mig. Är det Mr Right så är det.
Nu... nu befinner jag mig i ett sorts limbo och det äter mig inifrån, det lägger sin tunga filt över mina ögon inför varje man jag möter. Han är min förbannelse.

“I had not intended to love him; the reader knows I had wrought hard to extirpate from my soul the germs of love there detected; and now, at the first renewed view of him, they spontaneously revived, great and strong! He made me love him without looking at me.” 
― Charlotte BrontëJane Eyre



söndag 13 maj 2012

Det kommer mera...

Det tar inte slut riktigt än verkar det som. När allt det här är över så ska jag skriva en bok. Jag tänker inte gå genom allt detta för ingenting. De har gjort mitt liv till ett helvete i 10 år, nu är det dags att jag ger svar på tal. Jag kan börja som en finne i röven för att sedan fortsätta till det berg av betong som de har stjälpt över mig. Inkompetenta idioter är det värsta jag vet, de som har mitt liv i sina händer borde veta vad de gör. Men inte här, nejdå... och inte kan man stämma skiten ur folk här heller. Därför ska jag skriva en bok, eller kanske flera... kanske flera samtidigt... en fiction och en självbiografisk. Det vore någonting, stjälpa tillbaka betongen. I like it... Jag har gott om inspiration... och en jäkla skarp hjärna när jag sätter den sidan till. I will win! Jag har gått omkring med ett betongberg på mina axlar i 10 år. Jag har fått gott om träning. Vem tror ni är starkast?

fredag 11 maj 2012

I mitt avträde så lyser stjärnorna

Mitt i livets avträde hittar man alltid någonting att roa sig med. Så länge man kan skratta så är man i relativt gott skick. Den dagen humorn dör så dör själen. Kan man skratta åt skiten så har man fortfarande en chans att ta sig ur den för det är svårare att skratta när man står upp i öronen i skit än vad det är att i panik kravla bort och låtsas som om man inte fanns. Och om man har styrkan att skratta i det läget så har man styrkan att ta sig till ett bättre ställe.

Så som kanske märks så tänker jag ändra temat på den här bloggen.  Det beror enbart på att jag själv tänker ändra mitt synsätt på livet och på min del av det livets avträde där vi alla någongång i livet står.

Det är sant att när det är som mörkast så lyser stjärnorna som starkast. Stjärnorna har guidat människor i alla tider. I mitt avträde lyser stjärnorna och en dag ska jag hitta den rätta vägen. Tills dess ska jag skratta, för jag skrattar hellre i skiten än gråter i den. Men allra helst vill jag skratta hela vägen till banken, jag ska bara komma på vilket skratt som leder dit

onsdag 18 april 2012

Museibranschens komplicerade sida

Just nu undrar jag varför jag valde museibranschen samt varför jag började intressera mig för kulturpolitik, museipedagogik, tillgänglighet, uppbyggnad av utställningar, etik i kulturbranschen och mycket mer. Jag undrar varför jag valde att utbilda mig inom det yrke som jag lever för. Varför? Jo, för att det kan vara så förbaskat komplicerat. Det är inte bara att sätta upp en utställning och sen är det bra. Man måste tänka genom varje liten detalj. Varför måste man det? Jo, för att en massa människor kommer förhoppningsvis att besöka utställningen och det sista man vill är att förolämpa besökarna och andra människor som kan komma i kontakt med utställningen eller delar av utställningen. Som kulturell institution så borde det vara en självklarhet att man tar hänsyn till andra människors bakgrund och ursprung. Det betyder inte att man ska censurera sig själv. Man kan ta upp känsliga ämnen om man gör det på ett respektfullt sätt och med stor försiktighet, särskilt om det gäller minoriteter. Många minoriteter har farit illa och far fortfarande illa och man MÅSTE ha detta i åtanke om man funderar på att ta upp något som berör.

Varför tar jag upp det här nu? De flesta känner nog vid det här laget till tårtan på Moderna museet. Idag är den orsaken till att jag är så förvirrad över mitt framtida yrkesval. Det är så förbaskat komplicerat! Det går så mycket djupare än vad man kan tro. Det handlar inte bara om utformningen och innehållet i utställningar. Det har en tendens att hamna i debatten om yttrandefrihet och tryckfrihet. Den debatten är viktig, den får aldrig sluta. Problematiken kring detta är: hur långt kan man dra något och fortfarande hävda att det är i yttrandefriheten och tryckfrihetens namn?
Jag kan inte svara på detta. Efter 10 års studier på universitet är jag fortfarande inte kvalificerad att ge mig in i den diskussionen.

Tårtan på Moderna museet har gett starka reaktioner. Vad som jag hittills kunnat läsa i svenska nyhetstidningar på nätet är begränsat, jag vet ingenting om i vilken kontext denna installation varit. Men på facebook och på de bloggar jag tittat på så finns det starka reaktioner. Vissa hävdar att det är förskräckligt och att det är ett hån mot människor med afrikanskt ursprung. Andra hävdar att det inte var så farligt. Många med afrikanskt ursprung verkar ha tagit väldigt illa vid sig. Moderna museet har blivit bombhotat idag, man hittade ingen bomb och nu tror jag att det ligger en anmälan om olaga hot. MM har även blivit anmälda till JO.

Jag undrar: Hade de i åtanke, vilka reaktioner detta skulle medföra? Hur tänkte de? Varför gick de med på det här? Visste de hur installationen skulle se ut och hur den kunde tolkas? Tänkte de på konsekvenserna?

Jag kommer följa debatten men jag kan inte ge några personliga åsikter om den. Jag har genom mitt framtida yrkesval ifrånsagt mig rätten till en personlig åsikt i sådana här fall och det är svårt just nu. Jag önskar att jag hade någon äldre och klokare och mer erfaren museiman att tala med just nu. Någon som jag kunde fråga hur man ska förhålla sig till sådana här situationer.

måndag 2 april 2012

Det blev lite bättre

Det var bra att jag pratade med mentorn idag. Jag tror att jag har förstått vad han är till för: att hjälpa mig att reda ut mitt röriga huvud. Även om det är jobbigt och även om jag är så less på allt så hjälpte det ju idag i alla fall.

För övrigt så har jag världens bästa mamma. Hon hjälper mig med så mycket och hon är den som är bäst på att reda upp röran i mitt huvud.

söndag 1 april 2012

Less på allt

Jag har bestämt mig för att inte ta saker så seriöst längre. Dels så känner jag inte att jag får seriösa intryck och dels så blir jag bara så himla stressad. Det kanske låter cyniskt men faktiskt så tror jag att jag slipper mycket bekymmer. Hur ska jag kunna ta saker seriöst när det inte kommer klara besked, klara regler, ordentlig kommunikation + att allting hela tiden ska ta sån himla lång tid. Saker fungerar ju helt enkelt inte så varför ska jag bry mig? Då är det ju bättre om jag kan slappna av och slippa oroa mig hela tiden, jag tror att mina ångestattacker skulle minska också. Dessutom har jag varit omgiven av en massa överseriösa pinnen upp i röven människor så länge och jag blir så nervös av det. Alla vill doktorera fast chansen inte är stor att man någonsin kommer att få göra det och om man få en doktorandtjänst så är lönen så liten att man knappt kan leva på det. Alla vill vara så himla smarta och så himla konstnärliga och så himla interllektuella fast när man börjar prata med dem så fattar de egentligen inte ett skit, de kan bara det som de läst på sina kurser, tvärvetenskaplighet vet de knappt vad det är. Om jag till exempel börjar prata ekonomi med någon av mina tidigare kursare så fattar de inte, inte heller psykologi eller kulturpolitik. Också alla dessa som vill bli stjärna, musiker, skådespelare, modell fast de inte har ett uns känsla för det, de kan vara hur tekniskt kunniga som helst men man kommer ingenstans utan talang och god smak. Hur ska jag kunna ta dem seriöst? Det här skitsystemet vi har i det här landet (de som jag skrev om igår), hur ska jag kunna ta det seriöst? Jag vet ju att hjälpen som jag någon gång eventuellt kommer att få är väldigt liten och när jag väl får den så har jag förmodligen löst det själv, privat.

Om 30 minuter ska jag prata med min mentor som jag har genom universitetet. Problemet är att jag inte riktigt ser vad han gör för nytta. Vi pratar genom studierna men jag ser ingen mening med det. Det tar upp min tid bara. Eftersom jag måste jobba medan jag gör klart studierna och eftersom min kropp är så trasig så måste jag försöka jobba runt det, jag kan inte gå på schema riktigt än för pajjar min kropp så pajjar den och jag tror inte att han fattar det. Jag är inte 18 år och nyregistrerad på universitetet, jag fick inte min diagnos tidigt och fick alla insatser innan jag började plugga. Jag måste jobba med det jag har. Den enda som hittills verkar fatta det är min handledare till en av mina uppsatser. Skönt att någon verkar förstå i alla fall.

Nej, nu ska jag förbereda att skypa med mentorn...

lördag 31 mars 2012

Väggen

Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva nu men jag känner att jag behöver skriva någonting, få ur mig lite tankar. Det är så mycket som jag behöver ta itu med och jag känner att jag är nära att gå in i den där väggen igen. Allt är fortfarande så nära att rasa och ändå så nära att lösa sig. Det som det verkar hänga på är min ork och den är i dagsläget inte stor. Jag vet inte hur jag ska tala om för min omgivning att jag inte orkar mer. Det känns som om jag gör det hela tiden men ingen lyssnar, det har de aldrig gjort och jag kan inte vänta mig att de kommer att göra det i fortsättningen heller. Jag kommer inte att kunna förmedla vad jag känner till någon annan, i alla fall inte så de förstår.

Jag är så ledsen för att jag kanske är allergisk mot Harry (katten som jag skulle ta hand om under veckan). Jag har fått utslag på halsen där han brukar gosa in sig och min astma har blivit värre. Jag har varit så trött hela veckan, när jag kommit hem efter jag har varit hos Harry så har jag varit så trött. Jag tror inte att det har varit så här sen jag fick astman 2008. Jag ska be om ett nytt allergitest.

Jag måste byta jobb, det jag har nu är alldeles för osäkert. Jag fick reda på att det inte ens är säkert fram till sommaren om jag får mina timmar och det är definitivt inte säkert efter sommaren. Jag kan inte ha det så här, jag behöver en ordentlig inkomst så jag inte behöver oroa mig för ekonomin för det är nog det som är värst för mig.

På onsdag är det 2 år sen min totalkollaps på toaletten på universitetet. Ingenting har egentligen hänt som gör mitt liv lättare under de här 2 åren. Jag har fått ett papper där det står en diagnos, som gör mig berättigad till lss. Men det tog 1 år innan jag fick det papperet och nu efter ytterligare 1 år har man fortfarande inte kommit igång med några insatser ordentligt, jag har inte ens fått någon lss-handläggare. CSNs fina ord om att man kan få förlängt studiemedel om man har min diagnos var ju bara skitsnack, playing for the gallery. De kom med den mest kreativa ursäkt för att slippa ge mig förlängt som jag någonsin sett. Psykiatrin är mest slapphänta mähän, men det var ingen nyhet. Jag skulle ju få boendestöd men jag tror inte att jag kommer få det i år ens. Habiliteringen kan jag nog inte säga så mycket gott om heller, väntar fortfarande på att psykologen där ska ringa upp för att boka om tiden som jag var tvungen att avboka för att jag hade tid hos läkaren, det har gått 3 veckor. Jag kan inte längre ringa till kvällsjouren för de är de sämsta man kan ringa till NÅGONSIN vilket är mycket märkligt. De är ännu mer mähä än min ordinarie mottagning, dessutom är de otrevliga och totalt olämpliga att bedriva en sådan verksamhet och dessutom kan de ju ändå inte göra något. Jag har INGENSTANS att vända mig när det krisar. Roligt eller hur...

Jäkla skitsnacks kommunal skit! Jag vill ha pengar så jag kan betala för privat vård så jag kan få komma tillbaka till ett normalt liv igen. Någon gång så ska jag räkna ut hur mycket pengar som jag har förlorat på att gå och vänta i det här skitsystemet. 10+ år blir ganska mycket pengar det...

söndag 25 mars 2012

Krångel

Jag är så trött på att min dator är så seg, jag behöver köpa mer ram-minne men det måste vänta till nästa månad. Jag är så trött på många saker just nu men jag tänker inte ta upp det här, ingen mening att gnälla. Det är bättre att försöka göra någonting åt det istället. Jag är bara trött och less antar jag. Min mage har ju krånglat jättemycket sen jag hade influensan, jag tror det är en kombination av allt som har varit de senaste månaderna och den höga febern var som sista droppen. Just nu kan jag knappt äta fast mat över huvud taget. Jag försöker dricka det jag behöver men jag mår illa så jag får pyssla ihop det så gott det går. Jag kan äta riskakor. Sen köpte jag massa onyttigheter bara för att få ihop kalorierna men jag mår illa av det egentligen, fördelen är ju att jag inte behöver äta lika mycket eftersom det innehåller mer kalorier. Får försöka överleva på proteinshakes, riskakor och de där äckliga sötsakerna tills magen lugnat ner sig.

Jag skulle ju vara kattvakt nu i en vecka. Mammas katt skulle vara hos mig men i bilen på väg till mig så märkte jag hur jag började svullna i luftvägarna, typiskt. Så nu vet jag att jag inte tål katter. Eftersom katten är livrädd för att sitta i kattbur så måste man ta honom i famnen när man ska åka bil och eftersom mamma körde så höll jag i honom. Men det var bara att vända och åka tillbaka. Jag ska åka till honom varje dag medan mamma är borta så han slipper vara ensam. Det går bra bara jag kommer ifrån efter och sen får jag ta extra mycket medicin. Det är så synd för mamma vet inte om hon kan ha kvar honom, hon behöver kunna åka iväg och om jag inte kan ta honom när hon är borta så vet vi inte hur det ska gå.

Förbaskade astma!
Hoppas att jag fortfarande tål hästar. Snälla låt mig tåla hästar. Jag skulle bli förkrossad om jag inte kunde vara med hästar mer.

torsdag 22 mars 2012

Grusdamm och förkylning är ingen bra kombination

Jag tror jag är inne i någon sorts varannan dag växel. Igår var jag pigg och igång och idag har jag varit helt slut, kroppen har känts som om jag burit på viktmanschetter. Det måste vara lite kvar av förkylningen samt detta förbaskade grusdamm, jag har känt av astman mer än vanligt och det gör ju sitt. När jag kom hem idag så var jag så trött att jag hade ont i kroppen och jag orkade inte gå ur sängen för att ta astmamedicinen. Sen har jag ju min nässlemhinna som inte tycker om partiklar och skräp och som gör jätteont. Om det inte är bättre till nästa vecka så får jag ringa vårdcentralen.

Hur som helst, köpte webbkamera idag. Skönt att kunna skypa ordentligt. Jag har inte packat upp den än, får ta det imorgon. Den är liten och diskret, precis som jag ville ha den.

Annars har det varit ett underbart väder här idag, sol och ganska varmt för att vara i mars. Nu är det som bäst på våren tycker jag, innan pollensäsongen hunnit sätta igång. Sen får jag gå på sparlåga till i mitten av juni när det lugnar ner sig igen.

Så har vi ju Big Brother. Det har spårat ur helt. Det har ju pågått mobbing i huset hela tiden, en deltagare lämnade huset för att hon inte orkade med att bli mobbad. En deltagare har varit på en annan så där lite grann men väldigt fult sedan första veckan och får henne att gråta titt som tätt. En deltagare trakasserar en annan rätt ut och säger till de andra att hon bara är där för att bråka och att hon önskar att de kunde skicka in någon mer som hon kan trycka ner. Och nu har en deltagare blivit trakasserad för sin sexuella läggning. Vad gör Big Brother? De kommer på att deltagarna ska vara kamratstödjare (?!?). Eh... ursäkta?!?... Kamratstödjare? Det pågår trakasserier för fullt i huset och det är allt de har att komma med? Skandal! Tv4 går ut med sin noll tolerans och så händer det här. Hur förtroendeingivande är det? Inte ett dugg. De borde plocka ut mobbarna ur huset omedelbart. Inga diskussioner. Det här kan inte accepteras.

Nej, nu är det sent och jag ska sova. Det blir lätt så här om jag behöver vila när jag kommer hem. Förhoppningsvis går det över om några dagar till en vecka.

måndag 19 mars 2012

Grusigt och blåsigt

Vad trött jag är... har säkert kvar lite av förkylningen. Det kanske var förkylningen som gjorde att det kändes som om jag hade träningsvärk i två veckor också, jag hoppas det för nu har jag inte lika ont i armarna längre. Träningsvärk i två veckor det kan väl inte stämma? Jag har aldrig haft träningsvärk så länge, det brukar gå över efter några dagar. Om jag väntar några dagar till så kan jag nog gå till gymmet igen. Det är väldigt jobbigt med gruset ute nu och idag har det blåst väldigt mycket. Astma, förkylning, löst grus och kraftig blåst är ingen bra kombination. Det kändes som om det slog lock i halsen när vinden låg på. Det kanske är en av anledningarna till att jag är trött.

Jag behöver lite uppmuntran, jag får hitta på något så jag piggnar till.

torsdag 15 mars 2012

Feeling better

Nu har jag ätit, druckit kaffe och spelat lite tetris. Det känns bättre.
Jag ska fixa lite småsaker här hemma nu innan jag gör ett nytt försök med att plugga ikapp.

Dinosaurie av en fjäder

Nu känner jag mig så där rutten igen. Varför? Jo, för att min kropp inte klarar av vad jag kräver av den. Jag har ju legat sjuk i influensa och idag är det tenta i det där strulämnet (det utan någon ordning) och jag kan inte gå för jag har legat i 3 dagar och idag är första dagen som jag kan vara uppe utan att bli helt utmattad. Saken är den att jag får ju tenta enskilt och nu har jag ringt till studievägledaren och sagt att jag fortfarande är sjuk, men jag känner mig som en smitare. Varför gör jag det? Jag kan ju inte rå för att jag är sjuk. Men ändå är det någonting i mig som viskar smitare, smitare. Jag hatar att det är så här för jag tror inte att någon annan än jag tycker att jag är en smitare för att jag är sjuk. Sen kommer ju det att jag ska prata med min mentor om någon vecka och då måste jag säga att jag inte skrev tentan för jag var sjuk. Jag hatar att gå på universitetet, jag vill bara bli klar så jag kan börja jobba eller starta det där företaget som jag har på gång. När jag började på universitetet så fick jag höra att det skulle bli min bästa tid men det var fel, det har varit den värsta tiden hittills i mitt liv. Jag älskar att läsa och lära mig saker, det är inte det. Men stämningen bland studenterna, ständig skuldkänsla för att jag aldrig blir klar, kursare som tittar snett för att jag aldrig blir klar, kursare som är helt in my face. Jag hatar det. Dessutom är det ofräsha lokaler, äckliga toaletter, hög ljudnivå överallt, proppat med folk överallt, inga bra möjligheter att värma matlådor. Trevligaste lokalerna inom universitetet som jag vet är Campus Konradsberg, där är det fräsht och det finns bra matrum med mikro och toaletterna är rena och biblioteket är ok. Värsta toaletterna har de naturvetenskapliga husen (det om något är konstigt, de borde ju kunna det här med bakterier).

Hur som helst, jag borde inte lägga skuld på mig själv, det här är någonting som jag måste jobba med. Jag pratade med min BA igår och vi tog upp lite av det här. Jag måste försöka att vara i nuet för om jag låter min hjärna spinna loss så bygger den upp evinnerliga scenarium som alla resulterar i panik. Jag bygger verkligen en dinosaurie av en fjäder. Jag ska jobba med detta för så kan jag inte ha det längre.

onsdag 14 mars 2012

Lagringsminne vs. arbetsminne

Ibland är det svårt att acceptera hur mitt liv har blivit, och hur det inte blivit. Det är mycket som jag önskar att jag inte behövt gå genom. Nästan varje dag blir jag påmind om vad jag inte klarat av, vad jag kunde ha haft. Ingen kan säga hur det kommer att se ut i framtiden men ibland känns det som om ingenting spelar någon roll, att jag ändå aldrig kommer att uppleva någon förändring. Att inte våga berätta om min diagnos och vad den medfört för att jag är rädd för att jag kommer inte kommer att bli accepterad av omvärlden, jag kommer att förlora jobb och vänner och jag kommer aldrig att få ett bra liv. Jag vet att detta är katastroftankar och att det är min hjärna som skapar dem, men jag har inte hunnit uppleva positivt bemötande och känslan av att det ordnar sig riktigt än. Jag vet att det kan hända mycket på bara några år och att jag faktiskt har tid kvar men samtidigt så vet jag också hur lätt åren kan försvinna. Jag vet hur en överbelastad hjärna kan sudda ut månader och hur år kan passera i ett blurr. Kanske kan detta få mig att uppskatta saker mer, jag vet inte.

Det som är nästan mest jobbigt för mig är att höra saker som: "asbergare/autister är si och så", "asbergare/autister kommer alltid ha det svårt", "det är så synd om asbergare/autister", "asberger/autism är en sjukdom". Jag vill bara skrika i deras ansikte: är jag si och så? är det så synd om mig? tycker du att jag har en sjukdom? Vad vet du om det? Vad vet du om hur det ser ut i huvudet på mig?

Tyck inte synd om mig. Kom ihåg att jag inte vet om något annat än detta. Jag är född så här. Men kom också ihåg att bara för att det inte syns så betyder det inte att det inte finns. Jag vet att det handlar om okunskap och därför kan jag inte bli arg. Men jag kan bli sårad och tyvärr kan jag inte visa det för de kommer inte att förstå varför. En annan viktig sak att komma ihåg är att jag är inte min diagnos, den bör inte styra hur jag blir bemött. Jag är inte mindre kapabel än någon annan.

Jag kommer ihåg nästan allt som jag läst, inte i detalj men i översikt, ända från barndomen. Jag kommer ihåg saker från när jag var två år gammal. Jag kommer ihåg detaljer i kompisars kläder från dagis. Om jag skulle åka till mitt gamla dagis så skulle jag kunna säga exakt var en i min dagisgrupp slängde en kokt äggula så det fastnade i taket (det satt kvar där jättelänge). Mitt arbetsminne är inte kompatibelt med mitt lagringsminne så precis som en dator så hänger sig hjärnan när den får för mycket att göra på samma gång men när det väl når lagringsminnet så stannar det kvar (hmm... det där ska jag använda när jag ska förklara hur jag fungerar för andra).

Nej, nu ska jag ta min förkylda näsa och gå och duscha. Kanske fungerar mitt arbetsminne bättre imorgon.

Influensa och konstiga drömmar

Jag åkte på en rejäl släng av influensa med brontosaurus feber. Vi pratar täcke, tre filtar, fullt påklädd, raggsockar, varm vetekudde och fortfarande frossa. Var rätt så virrig när jag ringde och sjukanmälde mig från jobbet igår. Idag är det bättre men jag är inte helt feberfri. Jag ska ändå gå till min tid hos min BA, jag behöver det. Det är inte lika illa som i söndags men jag känner att jag behöver prata.

Jag drömmer väldigt konstigt nu. Jag kan inte riktigt förklara men det är en konstig stämning i drömmarna och de handlar mycket om vad som hänt tidigare i mitt liv, gamla relationer och sånt.
Jag undrar vad det betyder. Säkert bara ett sätt för mitt huvud att bearbeta och reflektera över det som har varit.

söndag 11 mars 2012

Idag suger livet

Jag försöker. Jag försöker så mycket att fixa det här men jag är ingen övermänniska, jag kan inte göra allt som krävs av mig. Det går inte. Jag vill bara ha en framtid och ett bra liv men som det ser ut nu så orkar jag inte många månader till och då menar jag slut, finito, ingen mer väg ut eller framåt eller bakåt. Sluta, sova, inte vakna. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag har ingenstans att ringa just nu heller för att det är söndag och på kvälls- och helgjouren är de helt åt helvete. Efter sista gången jag hade kontakt med dem så känns det som om jag hellre dör än att gå dit igen.
Hur kul är det? De behandlar en som skit men man måste ändå krypa tillbaka dit när det krisar. Och vad kan de göra? Förmodligen ingenting, prata lite. I'm beyond talking! Jag har pratat med psykolog hit, kurator dit, psykiater hit i 12 år. Vad hjälper det? Ingenting. Vad jag behöver är ordning och reda och pålitlighet. Veta att när jag behöver hjälp så får jag det. Men så funkar det inte, allt ska malas i den stora papperskvarnen, vändas och vridas på och sen får vi se vad de kommer fram till.

Jag hatar mitt liv just nu.
Jag är låst i skitsystemets käftar och ju mer jag försöker ta mig ur det desto dyrare får jag betala för att jag inte accepterar att bli passiviserad.

lördag 10 mars 2012

Trött, tröttare, fjälltoppen nästa trött

Trött, trött, trött... Ibland känns det som om jag skulle vilja flytta upp på en fjälltopp, jag brukar skämta om det när jag är inte orkar med att vara så social som man behöver vara i en stad som den jag bor i. Tunnelbanan är för tillfället en mardröm, stökig och högljud (trots att jag har ipod) och alla som buffar och luktar och inte tycks se att jag står där jag står. Sen kommer alla som jag behöver ha kontakt med för att administrera mitt liv. Just nu är jag lite för trött för detta men vad ska jag göra... Jag vill ju att mitt liv ska fungera och då får jag helt enkelt bita ihop. Jag kan se det som träning. Andas och försöka tänka på något annat (tur att jag har tränat yoga för man kommer väldigt långt med yogaandning).

Jag har pratat på telefon med vad som förmodligen kommer att bli min nya husläkare, hon verkar trevlig. Det var lite om mina mediciner och om mina värkande muskler. Jag har ju börjat lite lugnt på gymmet igen och det tyckte hon var bra och så ska jag boka ny tid hos sjukgymnasten. Om det inte blir bättre på några månader så skulle jag ringa tillbaka och förhoppningsvis så utreder de värken då. En sak i taget (som jag säger till mig själv hela tiden).

Foten blir bättre och bättre och den är jättefin. Nu börjar svullnaden lägga sig och man ser att knölen är borta. Jag är så himla glad så jag kan inte beskriva det! När den andra foten är opererad och båda fötterna är läkta så ska jag köpa ett par skridskor. Jag vill åka både utförsåkning och skridskor sen när mina fötter går ner i pjäxorna. Jag vill till och med åka längdskidor så ni kan ju tänka er (om man har gått i skola i norrland så förstår man vad jag menar här, många gympatimmar har man släpat sig runt längdskidspåret). Men mest av allt så vill jag ut och springa. Att springa ute är underbart. Min kropp och mitt huvud kräver ordentlig fysträning för att jag ska må bra och jag älskar att vara utomhus (förutom när det är jättevarmt och mycket sol).

Nu är det dags för mig att sova. Jag ska träffa mamma imorgon, vi ska hitta på något på dagen och sen ska vi äta middag och titta på mellon.

Mitt knep just nu för att koppla av är att sticka och att läsa Alexander Solsjenitsyn. Jag obsessar på ryssland och gulag och gamla sovjettiden när det gäller litteratur just nu.

Musik för kvällen är soundtracket till Bladerunner.